Aku telah menulis indah cerita dalam hidupku.
Tapi sejak kau pergi, aku seperti terhenti untuk melanjutkan cerita 'indah' itu.

Kau seolah membuatku mengerti bahwa hidup 'tidak' selalu indah seperti cerita yang ku harapkan. Hidup tidak sesempurna kata yang berhasil ku rangkai sendiri.
Kau membuat ku semakin paham, bahwa manusia hanya bisa berencana. Dan aku, hanya bisa berhayal untuk sebuah cerita indah yang 'mungkin' saja bisa kuteruskan alurnya.

Yang tinggal hanyala sepi.
Hanya aku yang tau bagaimana menemani 'diriku' sendiri, dan menghibur hati.

Kau membiarkanku beku...
Sendirian disini, tanpa pernah kau tau bagaimana kedinginan ini menghampiriku saat kau tak disini.
Tidak bersamaku.
Tidak disampingku.
Dan kau tau apa artinya itu?
Tidak ada 'kehangatan' tanpamu.

Saat kau tak disini, kau seakan membuatku lupa apa arti bahagia.
Bahagiaku bersamamu.
Lantas, bagaimana caranya aku bahagia sekarang?
Meski dulu kau selalu mengingatkan ku untuk tidak pernah lupa bahagia. Caranya, dengan selalu bersyukur, dan bahagia akan menghampiriku.

Tak ada jaminan sedikitpun, apakah aku akan (kembali merasakan) bahagia ?
Aku berkompromi dengan Nya dalam sujudku.
Akan adakah cerita bahagia lainnya yang dapat ku tulis dengan kalimat kalimat yang nyaris sempurna?

Semu. Semua hanya soal waktu. Dan ku biarkaan...
Ku biarkan ini menjadi urusanmu, waktu.

Waktuuu.
ya, waktu.
Ternyata aku tidak bisa membiarkan ini semua hanya menjadi urusannya.
Aku mencoba untk berkompromi, dengan waktu.
Menunggu... Kapan hati dan fikiranku, bahkan jiwa dan raga ini setuju bahwa ini bukanlah tidur panjangku. Bahwa aku bukan sedang berada di alam mimpi. Bahwa sebenarnya yg terjadi kau memang tlah pergi.
Telah pergiiii........
Jauuuh..
Bukan dari hati, hanya saja penglihatanku tak dapat lagi melihatmu jelas seperti dulu.

Kita seperti batas yang tak pernah lagi saling menyapa. Tapi aku tak pernah membiarkan diriku untuk melupakanmu, berfikir untuk itu saja aku enggan.
Tapi ada satu yang perlu ku jelaskan padamu. Sekarang, hidupku seperti kopi yang tak pernah lagi ada gulanya. Pahit. Tanpamu..

Aku merindukanmu setiap waktu.
Mencintaimu seutuhnyaa. Bahkan setelah kau pergi, tidak ada sedikitpun yang berubah dari cinta yang telah tercipta sejak dulu. Sejak kau belum melihatku. Begitupun aku.

Cinta yang tak pernah dapat ku jelaskan dengan kata kata.
Begitu indah...
Dan sampai dengan saat ini, cinta kita bertemu dalam doa yang selalu ku panjatkan padaNya.

Kau yang indah namun tlah jauh.
Yang selalu kurindukan namun semu.
Aku ingin masa itu, masa lalu yang di rekam oleh waktu tentang kebahagiaan kita.

Kau membuat rinduku berantakan.
Membuat spasi di dalam jarak antara dua dunia yang tak dapat ku gapai.
Namun kau, tetaplah kisah cinta yang paling sempurna.

When will i see you again? :'

Mamaa. Adakah rasa rindu yang masih bisa mama rasakan? :'
Maa. i miss youuuu. i miss you so much.

i love you till my last breath.
i love you as always.
i love you. i love you. i love you maaa.
Al fatihah....

With love,
Zikra Azhara Fhoenna

isyarat hati..

Sempat terbesitkah oleh mu tentang bahasa yang tak pernah mereka tau?
Sebuah bahasa yang hanya kamu yang mampu untuk tau.
Bahasa yang tak mampu di terjemahkan oleh kata yang telah tercipta sebelumnya.
Sempatkah kamu berfikir bahwa itu adalah isyarat hati?
Sebuah isyarat yang tercipta agar semuanya tetap seperti ini.

Aku ingin terus berada dalam sebuah keindahan cara tatap yang begitu menakjubkan.
Entah apa yang membuatku begitu nyaman ada di dalamnyaa.
Dalam tatapan yang selalu ingin ku cari tau apa yang tersirat di dalamnyaa.

Dan sekarang aku ingin tau.
Bagaimana rasanya selalu ada di dalam doaku?
Nanti...
Kamu akan tau,
Bagaimana indahnya menyebutmu dalam doa yang selalu ku panjatkan kepada pemilik hatimu, pemilik hatiku, yaaaa... Sang Pemilik hati kita.
Bukan. Aku salah, kamu tidak akan pernah tau.
Aku yang akan memberitahumu. Bagaimana keindahan itu.

Aku tidak akan pernah membebani pikiranmu.
Kamu cukup disitu. Tanpa harus mempertanyakan apa apa.
Tenang sajaa, kamu hanya cukup terus percaya bahwa tidak ada kebetulan dari sebuah pertemuan.

Biarkanlah aku seperti ini :)
ini urusan ku dengan hatiku, urusanku dengan doa yang selalu aku panjatkan ke padaNya. Bahkan ini urusanku denganNya.

Kamu tidak perlu merasa terbeban dengan hatiku. Sekali lagi, aku tidak akan membebankan fikiran bahkan hatimu. Beginilah caraku..

Lakukan apapun yang kamu mau. Suatu saat nanti, jika waktu nya sudah tepat, datanglah padaku. Untuk hati yg suci, aku akan menerima mu dengan sepenuh hati.

Aku akan selalu menyimpanmu dalam doa, sampai tiba saatnya tidak akan ada lagi rasa gelisah dari hati yang di bolak balikkan oleh Nya. Aku akan menyimpanmu dalam hati.

Satu hal yang perlu kamu tau,
'hati selalu tau kemana ia harus berlabuh'

Sekarang...
Aku harus menegaskan satu hal.
Terimakasih untuk kenyamanan yang tercipta dengan sendirinyaa.
Aku akan tetap seperti ini.

Aku mungkin bukanlah warna yang kamu sukai.
Tapi percayalah..
Kamu akan membutuhkan warnaku untuk menyempurnakan lukisanmu.
Atau mungkin aku bukanlah yang terbaik sekarang ini.
Tapi percayalah..
Kamu akan membutuhkan caraku yang selalu mendoakanmu.
Percayalaaah :)

Dan aku akan terus menceritakan tentangmu pada Sang Pemilik hati.
izinkan aku untuk ituuuu.
The more you trust Allah, the more He amazes you.

Let me be your favorite hello and hardest goodbye :)


With love,
Zikra Azhara Fhoenna

April, 2nd 2016

-banyak luka yang tersirat di dalam tawa yang lepas-

Rindu ini selalu curang. Tidak akan ingin berkurang tapi selalu bertambah adanyaa, meninggalkan rasa yang sangat sesak di dada.

Pagiku tak pernah senyaman dulu lagi. Senja yang ku lihat juga tak pernah seindah dulu. Saat kau pergi, tak pernah lagi ku rasakan kebahagiaan yang seutuhnya.
Ada yang masih tersisa di antara kita, yang tak pernah bisa memudar rasanya apalagi untuk hilang.
'Rindu' terdapat sejuta makna yang  di dalam nyaa.

Masih terekam jelas dalam ingatan bagaimana indahnya bintang yang selalu kita pandangi bersama setiap malamnya.
Bagaimana nyamannya kita berada di satu tempat yang kita sebut 'rumah untuk pulang'.
Sekarang, aku hanya bisa mengingatnya dalam memori kenangan.
Aku sangat rindu mendengarkanmu yang selalu mengingatkanku : 'sejauh apapun aku pergi, jangan pernah lupa untuk kembali pulang kerumah'

Ingin rasanya pulang kerumah dan melihatmu sedang menungguku di pintu sambil tersenyum dan akan menyambut dengan pelukan hangat.
itu dulu. Duluuu yang selalu membawa rindu. Walaupun begitu, aku sangat bersyukur pernah merasakan hal itu, yang sekarang telah ku simpan dalam memori kenanganku.

Aku mencintaimu lebih dari kata cinta yang terkandung didalamnyaa.
Aku merindukanmu sepanjang waktu.
Bahkan bagiku, memikirkanmu adalah suatu kebutuhan untukku.

Aku rindu bahagia seperti dulu.
Aku mengenal bahagia, dan bahagia selalu menghampiriku.  Tapi itu dulu, saat kamu masih bersamaku sepanjang waktu.
Walaupun bahagia itu tidak sesempurna yang seharusnya, tetapi kamu menyempurnakan segalanyaa.
Sekarang apa? :')

Sejak kepergianmu, hidupku tak lepas dari bahagia yang kurang sempurna.
Bahkan aku bisa saja tiba tiba terdiam di tengah keramaian karna rindu yang tak dapat ku pendam lagi. Atau bisa saja aku merasakan seperti sendiri yang begitu sepi walau sedang 'mencoba' tertawa bahagia di tengah keramaian.

Kau membawa hatiku pergi, dan membuat rindu semakin menjadi jadi. Tapi itulah inginku...
Bawalah pergi sejauh mungkin hatiku.
Karna sejauh apapun kepergianmu, masih ada hati yang menyatu dalam sanubari, dalam keindahan cara mencintai yang hanya kita yang tau bagaimana caranyaa.
Doa, hati dan kenangan. Hanya itu.

Aku terus mendoakanmu dalam sujud panjang saat aku mengadu kepadaNya betapa aku sangat merindukanmu..

dear mom..
Last week im home. But home still not home without you :'(
Tidak ada rumah yang nyaman tanpa ada malaikat di dalamnyaa. Malaikat dengan panggilan 'mama'

Ma, selamat ulang tahun ya maa.
Semoga mama menjadi bidadari di syurga Allah.

My favorite thing is everything about you.
i wish you were here and how much i miss you.


Adis sayang mama
Adis sayang mama
Adis sayang mama
Ana uhibbuki fillah, umi :'

With love,
Zikra Azhara Fhoenna

Aku yakin, kamu tau.

When we first met.

Sometimes, the easiest things are the hardest to say.

Tidak ada yang dapat merencanakan bagaimana, pada hal seperti apa dan bahkan kepada siapa kita akan jatuh cinta.

Cinta adalah kata yang sangat sederhana, tetapi selalu sulit untuk di ungkapkan. Dan aku yakin, kamu juga tau itu.

Cinta seperti ‘kamu dan anganku yang seolah di pertemukan dalam sebuah hati yang tidak bersalah sama sekali, begitu suci, murni adanya’

Kamu tau, apa hal yang paling romantis dari hujan?

Dia tidak pernah berhenti turun meski tau sakitnya jatuh berkali- kali.

Dan kamu tau, ada hati yang ku jaga agar tak jatuh, namun saat di dekatmu, seringnya ia tak pernah patuh. Ya, saat di dekatmu dia tidak pernah patuh. (Novel - Almost is never enough – Sefryana Khairil)

Begitu banyak alasan mengapa tak ingin hati ini terlalu jatuh. Alasan-alasan klise yang tidak dapat di terima oleh banyaknya pemikiran setiap manusia. Alasan-alasan klise yang seolah membodohi diriku sendiri di depan banyak orang jika harus ku jelaskan apa dan mangapa.

Aku menyimpan sangat banyak rindu untuk selalu bertemu, tapi kamu tidak perlu tau itu. Sebenarnya, aku tidak suka untuk tidak jujur pada diriku sendiri. Hati ini begitu ingin untuk berbicara dengan hatimu yang tanpa ku tau sedikitpun apa yang ada di dalamnya. Aku hanya takut, jatuh hati lagi.

Aku melihatmu. Bersama segenap rasa yang tak tertebak kemana arahnya. Rasa ini terjebak. ‘Jangan berlalu’, hanya itu yang ada dalam benakku. Hati ini seakan mentransfer semua keinginannya ke dalam fikiran yang telah membuatku kacau. Aku kaku, beku, dan kamu tidak perlu tau.

Kamu hanyalah angan yang masih terlihat sangat abu abu. Dalam diam, dalam fikiran yang tak seorang pun yang tau. Ku bayangkan jika kamu menjadi milikku sepenuhnya, hanya untuk ku. Ingin selalu menatapmu, tatapan yang teduh yang membuatku meyakini betapa indah ciptaanNya. Aku hanya berani memikirkan mu secara diam diam, tanpa seorang pun yang tau. kecuali Dia, ‘Sang Maha Mengetahui’ segala doaku.

Saat hati mulai selalu bergetar, saat doa yang ku panjatkan telah terselip namamu, dan saat segenap rasa ini tumbuh, aku menunggu. Yang Maha Mangetahui tau berapa lama lagi aku harus menunggu. dan aku yakin, kamu juga tau berapa lama lagi aku harus menunggumu.

Disini, sendiri. Aku akan memperbaiki diri dan iman ini untukmu yang namanya masih di rahasiakan oleh Sang Maha Pencipta kita, tapi aku berharap itu adalah ‘kamu’. Bersabarlaah, karena orang yang sabar, tak akan di kecewakan oleh Allah. Kita akan di pertemukan di waktu yang telah di tentukan, waktu yang sangat tepat. Berapa pun lamanya, aku bersedia menunggumu. Aku akan memantaskan diriku untuk menjadi yang paling pantas untukmu. Begitu juga dengan kamu, pantaskan dirimu untukku.

Aku sedang belajar agar selalu di jalanNya, menjalankan apa yang seharusnya aku jalankan sebagai hamba yang tak ada apa apanya. Aku ingin selalu berusaha untuk menjaga nama baik orang tuaku di syurga nanti. Dan untuk seterusnya, nanti kita akan saling memperbaiki dengan hati dan cinta.

Sekarang, aku akan senantiasa menghabiskan waktu dengan cinta pertamaku. Seseorang yang suatu saat nanti akan menyerahkanku seutuhnya untukmu. Seorang yang selalu menjadikanku layaknya seorang ratu yang selalu berharap aku akan di pertemukan dengan seorang raja yang akan senantiasa memberikan kebahagiaan untukku. Lebih dari yang dia berikan selama ini.

Dialah yang telah berusaha keras menjadikanku hingga menjadi seorang gadis yang seperti sekarang ini. Seperti yang kamu lihat sekarang. Semua hal yang mungkin kamu lihat menarik dariku, tak lepas dari peran cinta pertamaku, Ayah.

Aku dan dia akan menunggumu datang. Yaa, menunggumu, ‘kamu’. Tidak perlu terburu buru, tidak perlu terlalu cepat, hanya perlu waktu untuk memastikan semuanya. Lihatlah dan carilah aku, hingga nanti kamu sadar arti dari sebuah ‘berhenti mencari karena kamu telah menemukan’

Kamu tau, dia selalu mengatakan : ‘jika kita tidak berjodoh dengan seseorang yang selalu kita doakan, kita akan berjodoh dengan orang yang secara diam diam selalu mendoakan kita’. Jangan biarkan diri menahan kegelisahan dan kekecewaan untuk ‘menunggu yang belum juga datang’. Percayalah, sesuatu yang telah di takdirkan untukmu ‘tidak akan di gantikan oleh Allah’ kecuali dengan yang lebih baik. Dan aku berharap, yang terbaik itu dalah ‘kamu’.

Aku mengagumimuu.. “Saat kita mengagumi seseorang, sesungguhnya kita sedang mengagumi kepingan  dari diri kita sendiri yang kita lihat pada orang lain itu”

Dan aku yakin, kamu tau bahwa jodoh adalah cerminan dari diri kita.

Kamuu…

Tidak ada hal yang lebih romantis dari dua orang yang diam diam selalu saling mendoakan. Cinta dalam doa akan sangat terasa ketulusannya. Aku tidak perlu kamu mengungkapkan suatu hal yang perlu ku tau. Diamlah, rasakan semuanya dalam diammu. Berdoalah. minta lah aku kepadaNya, yang menciptakanku. Dekati Dia, Dialah pemilik hati yang sebenarnya, yang Maha membolak balikkan hati setiap manusia. Tanyakan padanya pantaskah aku untukmu?

Akuu…

Aku selalu mendoakanmu, menunggumu. Hingga tiba suatu saat nanti kita akan tersadar begitu manis buah dari kesabaran kita selama ini. Begitu indah rencana yang telah di gariskan Allah untuk kita dengan menjadikan pertemuan ini ‘bukan sebuah kebetulan’ namun itulah ‘awal dari kebahagiaan’. Semuanya sangat rahasia, hingga namamu dan namaku tertulis di ‘Lauhul Mahfudz’

Biarlah seperti ini, tidak perlu ada ikatan yang ‘tak pasti’. Aku mengharapkanmu, walaupun aku tau kepahitan dalam hidup yang paling pahit adalah berharap pada manusia (Ali Bin Abi Thalib). Maafkan aku yang mencintaimu dalam diam, dan aku juga tidak ingin mengungkapkannya. Karena rasanya, tidak ada kata yang sempurna untuk mewakili perasaan ini. Biarlah hanya dalam doa aku menyelipkan namamu. Dalam setiap sujudku, sujud malamku. Bagiku itu sangat indah, lebih dari indah.

Dear you.

I’ll be right here waiting for you.

I’d like to love you one day and will feel so comfort by your side. I hope you think about me and wonder where I am, I’d love to meet you one day but until then, here I stand.

I still remember the first time I met you.

When I first saw you, I saw love. I felt love. And after all this time………. (you know what I have to say)

--you never get a second chance to make a first impression--

with love,

Zikra Azhara Fhoenna

Sejak saat itu, hati ini masih belum utuh.

Entah dengan cara apa lagi harus melewati setiap detik tanpa dia, yang pergi bukan untuk satu dan lain hal. Melainkan untuk selamanyaaa..

Bagaiamana mungkin manusia bisa hidup tanpa semangat hidup? Semangat hidup yang telah meninggalkannya untuk selamanya. Tanpa ada satupun yang dapat mengerti rasa sakit, rasa sakit yang teramat dalam hingga terasa begitu sesak di dada sampai saat ini.

Dulu… Tidak pernah terfikirkan dan bahkan tidak berani mencoba untuk memikirkan bagaimana kehidupanku jika harus di tinggalkan selamanya oleh nyawa hidupku. setiap harinya, sampai dengan saat ini aku masih sangat berharap ini adalah mimpi. Saat terbangun nanti, aku masih ingin menikmati pelukan dan pangkuan hangat darinya. Senyum yang selalu membuat hati ini sejuk, bercerita tentang apa saja, keterbukaan yang dia ciptakan hingga aku berani untuk selalu berterus terang tentang apa yang sedang terjadi dan aku rasakan. Aku masih sangat membutuhkanmu…..

Sebelumnya, tidak pernah dalam hidup ini aku merasakan aliran darah yang seakan berhenti seketika, detak jantung yang tak karuan, dan waktu seperti berhenti berputar. Tapi malam itu, semuanya terjadi di saat yang bersamaan. Dan saat itu aku sangat takut membuka mata, untuk meyadari kau tidak ada lagi menemani hidupku untuk selamanya. Di saat yang bersaam juga, seolah sebuah gedung yang sangat besar akan hancur dan menghancurkanku. Bukan hanya aku, tapi hati ini. Hancur, tanpa sisa sedikitpun.

Seberapa besarkah keikhlasan yang di butuhkan seseorang ketika harus melepas separuh hidupnya? Dan untuk itu, aku sangat membutuhkan satu jawaban. Satu jawaban saja, mengapa kehilangan harus begitu menyakitkan?

Sometimes from deep inside my heart, I wish you were here. With me, with us. But I think that’s impossible, ya I know that’s so impossible. I need you. But my biggest fear is…… knowing that one day, you might not come home again. Dear you, never planned that one day I’d be losing you.

Aku rinduuu. Masih terekam jelas untuk terakhir kalinya saat ia mengatakan sangat menyayangiku, aku harus menjadi gadis yang baik dan harus menjadi seorang wanita yang kuat. Setelah itu wajahnya lesu, lelah dan seperti ingin tidur. Dan waktu itu, genggaman hangat terakhir tangannya saat ia masih dalam keadaan yang sadar dan aku tau, ia sedang menahan rasa sakit yang sangat luar biasa.

Aku terdiam saat ia mulai untuk menutup matanya, sambil melihatku dan mengelus pipiku, ‘sakit’ katanya. Seperti ada ledakan yang sangat besar dari dalam kepala ini saat dia mengatakan ‘sakit’ dengan suara yang sangat lirih. 2 x 24 jam aku menunggu kapan matanya akan kembali terbuka dan memberikan warna lagi pada diri ini yang sedang di selimuti oleh warna hitam pekat, rasa takut yang teramat dalam. Takut kehilangan, takut di tinggalkan, takut ia tidak akan bangun lagi, tidak akan pernah.

Ia seperti tertidur, tetapi tidak bangun saat di bangunkan. Tidak lagi mendengarkan apa yang sedang aku ceritakan. Bahkan tidak menghapus air mataku saat aku mennagis tepat di sampingnya. Dalam kesunyian aku terus berusaha membangunkannya. Ruangan itu menjadi saksi bisu betapa aku sangat ingin melihatnya kembali membukakan matanya yang sudah 2 hari tertutup dan tanpa gerakan apapun. Dia tenang, terlihat sangat tenang. Seperti malaikat, tanpa sayap.

Aku begitu mengaguminya…. Terpancar jelas ketulusan dan kelembutan yang selama ini aku dapatkan darinya. aku melihat ada air yang sangat deras mengalir dari sudut matanya. Tangan yang sedang aku genggam, bergerak seakan memberikan suatu isyarat. Air matanya mengalir, tangannya bergerak dalam genggamanku, tetapi ia sama sekali tidak membuka matanya. Dalam harapan yang sangat besar, aku terus meciumi keningnya berharap dia akan segera bangun.

I love you. Aku berusaha untuk membangunkannya dengan kata-kata itu. Tapi nihil, ia tetap tidak membuka matanya. Mungkin ia menangis karena menahan rasa sakit yang tidak dapat ia tahan lagi. Dalam tidur tenangnya, dalam linangannya, dan dalam doaku, aku sangat berharap dia membuka mata dan memelukku.

“Ma.. terimakasih sudah berjuang sekuat ini untuk melawan rasa sakit. Maa.. jika memang ini waktunya untuk mama pergi, Adis ikhlas maa.. Lillahita’ala Adis ikhlas. Maa.. terimakasih untuk semua kenangan, kehidupan yang sangat sempurna yang mama berikan. Maa.. Adis sayang mama, tapi adis tau sekarang Allah lebih sayang sama mama. Maa..” Aku mecium keningnya dengan hati yang aku tau, akan hancur sebentar lagi.

“mama, maaf atas semua hal yang pernah Adis lakuin yang membuat mama sedih. Maa... maafin Adis yang belum bisa buat mama bangga dan bahagia” Aku mecium kakinya, syurgaku.

Pada akhirnyaa, aku telah tiba pada sebuah kenyataan yang membuat semua otot terasa kaku, otak tidak dapat bekerja selayaknya, dan hati telah hancur. Sangat hancur.

Ia pergi….. selamanyaa….. ia pergi seolah menunggu satu kata ikhlas yang keluar dari mulutku. Dan ia pergi dengan satu pertanyaan yang belum sempat aku tanyakan, dan jawaban yang tidak akan pernah aku dapatkan. ‘Sudah pernah kah aku membuatnya bahagia?’

Aku seolah tidak dapat merasakan apa apa, pelukan dari setiap orang yang melihatku menangis tanpa suara tidak dapat kurasakan hangatnya. Tubuh ini telah mati rasa seketika. Aku bagaikan patung hidup yang berdiri tanpa kata, terdiam dalam tangis yang sama sekali tidak mengeluarkan suara.

Ake melihatnya pergi… terdengar banyak isakan tangis yang melihatku hanya berdiri dalam diam dan linangan air mata yang terus mengalir deras. Ingin rasanya aku menjerit dan menangis sekuat kuatnya. Tapi ternyata, aku berada dalam situasi yang sangat lemah, keadaan itu membuatku lemah dan tidak berdaya. Bahkan rasanya, untuk melangkah saja kaki ini seperti ada beban yang sangat sulit untuk membuatku melangkah.

“oh Allah, sanggupkah aku?” hanya itu yang terlintas dalam fikiranku.

Takdir. Hanya itu… pada dasarnya, bukan doa manusia yang tidak di dengar dan tidak di kabulkan oleh Allah, tetapi itulah takdir. Takdir yang tidak dapat di ubah lagi. Tentang ikhlas dan kesabaran, itu adalah ilmu yang sangat tinggi. Yang belum sepenuhnya dapat aku jangkau.

Aku selalu merindukannyaaa. Setiap waktuu.

Semua hal yang kami lalui bersama masih sangat indah dalam fikiranku. aku pernah merasakan bagaimana kehilangan arah hidup dan tujuan. Dia meninggalkanku di saat aku sangat membutuhkannya. Layaknya seorang gadis lainnya, inilah saat dimana peran seorang Ibu sangat berpengaruh pada pilihan hidup selanjutnya.

Ikhlas bukanlah sebuah ilmu yang dengan mudahnya kita dapatkan. Seperti kebanyakan orang yang selalu mengatakan ‘harus ikhlas’. Mereka tidak pernah tau betapa sakitnya hidup tanpa tanpa seorang Ibu. Yang aku tau, ikhlas adalah hanya ‘kita dan Tuhan kita yang tau’. Tapi ada hal yang membuatku sadar, saat ada yang mengatakan bahwa ikhlas itu ‘hanya’ Tuhan kita yang tau, tentang keihklasan kita terhadap sesuatu. Ya, ikhlas itu hanya Tuhan kita yang tau.

Ikhlas itu seperti Surat Al Ikhlas, tidak ada kata ikhlas di dalamnyaa…

Maa.. Mama adalah bidadari syurga yang diciptakan Allah untuk menjadi seorang Ibu yang sangat sempurna untuk Adis. Adis sayang mama, tapi Allah lebih sayang sama mama. Maa.. jika ada kehidupan yang lain dan adis di haruskan memilih seorang Ibu, tetap mama pilihan adis yang paling sempurna.

Ana Uhibbuki Fillah, Umi…

Aku tidak akan pernah suka dengan perpisahan, bagaimana pun bentuk perpisahan itu. Karena aku terlalu takut untuk mengucapkan selamat tinggal walaupun hanya sesaat. Disaat ada yang menciptakan kenyamanan, aku akan terus disitu. Tidak akan pernah melepaskannya.

Sampai dengan saat ini, aku masih berusaha membuat hati ini utuh kembali.

With love,

Zikra Azhara Fhoenna.